Weil ich wollte. Darum halt.

Ich will mich nicht rechtfertigen weil ich 1) einfach keine Lust mehr darauf hab und 2) das hier wahrscheinlich eh niemand liest und es deswegen auch niemanden intressiert. Halleluja ! :D

Teil 1 von zwei weiteren Posts die folgen um 2 weitere Dinge zu klären. Also.. um meinen Kopf zu ordnen.

Gott, ich hab Blog schreiben vermisst. Tagebuch im Internet. Hipp Hipp Hurra. Oder so.

Ich würd euch gerne sagen ich war viel beschäftigt. Hab viel für die Schule gelernt. Hatte kein Internet. Bin umgezogen. Hatte private Probleme. Oder einfach nur keine Zeit.
Aber nichts davon wäre die Wahrheit.
Die letzten Wochen habe ich größtenteils im Bett verbracht. Aufstehen. Schule. Essen. Schlafen. Essen. Schlafen. Klingt trostlos? Hm. Ja.
In den letzten paar Tagen habe ich zwischendurch wieder angefangen zu malen. N Papageien. Bunt. Und doch sieht er mich irgendwie trostlos an. Er verläuft. Gott, ich laber schon wieder so krankes Zeug. Aber hey, es ist die Wahrheit. Das ist es, was mein krankes Hirn meint produzieren zu müssen.
Und dann les ich die Texte von talentierten Menschen. Meiner besten Freundin. Seh mir Bilder von Künstlern an. So verdammt gut.
Und dann leg ich mich wieder in mein Bett und schlaf weiter.
Heute morgen hab ich mich sogar aufgerafft zur Mathenachhilfe zu gehen. Und jetzt lieg ich wieder im Bett. Star auf mein Handy. Auf meinen Computer. An meine Decke. Mach die Augen zu. Hör Musik. Mach den Fernseher an. Gehirn aus. Ist vielleicht besser so.
Und nach so langer Abstinenz ist es sowas, was ihr zu lesen bekommt. Tut mir Leid. Ich fühl mich so grau.
Vielleicht sollte ich Musik anmachen, tanzen und mit Farben spielen.
Und vielleicht schlaf ich einfach weiter.

Woche voller schlechter Laune hinter mir. Geiler Scheiß. Versteht mich nicht falsch, gestern war eigentlich echt ein schöner Tag. <3 Vorgestern auch. <3
Und ich liebe meine beste Freundin. Und das Mädchen, das wie ne Schwester für mich ist. Seit über 5 Jahren. Aber der Rest… kann froh sein, dass ich kein Zugang zu nem Waffenlager habe. Haha, nein. Ich bin keine potenzielle Amokläuferin. Aber… trotzdem.
Wenn ich mal einen Film zitieren darf, den ich gestern geguckt habe: „Es ist besser gar nichts zu fühlen, als das hier zu fühlen.“ Zombies unter euch? Hat jemand Lust mich zu beißen?

Aber ich bin ja selber Schuld. Was erwarte ich denn, dass mein bester Freund sich bei mir meldet? Nach.. über einem Jahr, in dem wir uns fast jeden Tag gesehen haben. In dem wir jeden Scheiß überstanden haben. In dem ich ihn weinen gesehen & wieder zum Lächeln gebracht habe. In dem ich immer für ihn da war. In dem wir so viel wundervolle Sachen erlebt haben. In dem ich ihm immer wieder gesagt habe, wie wichtig er mir ist. Und in dem ich ‚sein Engel‘ war. Seine beste Freundin. Das Mädchen, das er ausgeschlossen hat wenn er sich über all die Schlampen aufgeregt hat. Weil ich ja ‚eh was Besonderes‘ war. ‚Sein Ein & Alles‘. Und er hätte ja eh Alles für mich getan. Und ich auch für ihn. Und ich würde es immer noch tun. Aber er hat ja bessere Freunde gefunden.
Sie ist blonder. Sie ist hübscher. Sie ist beliebter. Sie ist süßer. Ich versteh schon. Kein Problem.
Es tut trotzdem weh.
Weil du immer noch tief in meinem Herzen vergraben bist. In meinem. Nicht in ihrem. Und ich dachte, ich wäre ein Teil deines Lebens so wie du einer von meinem warst. Ich hab dein Zimmer eingeräumt, als du umgezogen bist. Ich hab dich vom Bahnhof abgeholt. Ich hab deine Tränen getrocknet. Ich fahre mit dir zur Dirtstrecke. Ich hab dir deine Laufschuhe ausgesucht. Ich bin das Mädchen, nach dem deine Mutter als erstes fragt. Aber hey, sie ist halt besser.
Kein Ding.

Ist ja nicht so, als würde ich dich im Moment brauchen. Weil mein Kopf nicht aufhören will von meinem Exfreund zu träumen. Und weil mein Herz nicht aufhören will wehzutun. Aber hey, ich weine nicht. Dazu habe ich meinen Kopf noch zu weit oben. Lächeln. Weil… es schneit. Oder so.
Ich weiß, dass ihr mir gesagt habt ich soll ihn einfach vergessen. Und ich hab’s auch wirklich versucht. Wirklich. Aber … gut, eigene Dummheit. Es ging nicht.
Aber neeeeein, der Herr muss mir nicht antworten. Gespräch war dann ungefähr:
Ich (- verzeiht mir, ich bin nicht stolz drauf.) : Weißt du was scheiße ist? Ich denke trotzdem noch an dich.
Er: Ich auch an dich.
Ich: Wieso meldest du dich nicht?
Er: Hm
Ich : Achso, deswegen. Alles klar.
Kannst du nicht mal n bisschen präziser werden? Nur so… ansatzweise?
Ich ne halbe Stunde später (- Ich bin wirklich wirklich nicht stolz drauf, ok? ._.) : Ganz ehrlich, wenn ich dir noch nicht mal mehr als 2 verfickt Buchstaben wert bin, sag mir nicht du würdest an mich denken. Ich könnts dir nämlich glauben. Und es könnte wehtun. Und ich könnte ne weitere Nacht wegen dir wachliegen. Aber hey, ich doch nicht.


Ja. Soviel dazu. Egal. Ich geh jetzt weiter depressive Bilder malen und die dann vor meiner Hobbypsychologenmutter verstecken. Oder so..

Oh Gott, ich kling so depressiv ._. Bin ich eigentlich nicht :D Wirklich nicht :DD Menschen kotzen mich im Moment nur an :D

Ganz liebe Grüße <3 :)

Ich sollte meine Bilder nicht mehr herumliegen lassen. Zumindest nicht an Orten, wo sie gesehen werden könnten. Und zumindest nicht die Bilder, die nicht dazu da sind um zu gefallen. Meine Bilder.
Aber wenn man mitten beim Malen runter gerufen wird, lässt man sein Zeug halt mal offen liegen. Ohne Hintergedanken. Macht man halt die Tür zu, reicht ja. Privatsphäre und so. werden die Eltern schon respektieren. Haha.

„Öhm..Tabea?“
„Hm?“
„Ich war grad in deinem Zimmer und…ähm.. möchtest du vielleicht mit uns über irgendetwas reden?“
„Was? Ne, eigentlich nicht…Hää? Was ist denn?“ (- zugegeben ich war mega verwirrt. Erstens sind meine Eltern eh nicht so die Hobbypsychologen und zweitens laufen Gespräche die mit ‚Ich war in deinem Zimmer..‘ anfangen, eh immer auf ‚Du solltest ernsthaft aufräumen.‘ hinaus.-)
„Gibt’s da nicht irgendwas was… dich bedrückt?“
„Sollte es das? Also.. nicht das ich wüsste. Halt die Matheklausur, aber…alter, was ist denn?“
„Nichts, nichts… hab halt nur dein Bild gesehen und dachte..“
„Achsoooo!“ (-Haha. Ich Schnellchecker. Groschen gefallen. Kurzer Blick auf meine Hände, sind über und über mit schwarzen Sprenkeln versehen und stecke sie in die Taschen meines Pullovers. Muss sie ja nicht wissen, dass ich das erst vor wenigen Minuten gemalt habe.-) „Nein, Quatsch“ (Grinsen.) „Ist nur so… keine Ahnung, hab irgendwie depressive Musik gehört.“ (Ernsthaft, ich wusste gar nicht mehr genau wie das Bild aussah was meine Mutter so geschockt hatte, aber ich war mir ziemlich sicher, dass ich es nicht für so… schockend gehalten hatte. Mütter halt.)
„Dann ist gut. Aber mal doch mal was fröhlicheres!“
„Ja klar, mach ich.“

Werd ich nicht. Nicht, nach so einem Tag. Nach solchen Tagen werde ich mich trotzdem weiterhin hinsetzen, mir nen Pinsel nehmen und malen. Und wenn es dann schwarz und dunkel und … mega hässlich wird, ist es halt so. Danach werd ich es in den Tiefen meines Zimmer verstecken, ne kleine schöne Blume skizzieren damit der Rest der Welt zufrieden ist und weiterleben. Masterplan :D

Laaaaaberpost ! :D
Nichts sinnvolles, nichts nachdenkliches, nichts lyrisch Hochwertiges und nichts Künstlerisches, Verzeihung. Aber das hier ist die offizielle Vorwarnung! :D <3
Wochenende war ja Karneval und ich hab Samstag um 23:00 Uhr n Anruf von meiner allerliebsten Cousine (Ich liebe sie wirklich! <3) bekommen von wegen „Hey, wir treffen uns morgen um halb 10 (!!! Halb 10! Das ist 9 Uhr 30!! Dann muss ich um 8 aufstehen! Um 8!!! An nem Sonntag.) am Bahnhof. Sei verkleidet.“ Und ich nur so.. Jo. Alles klar.
Hab mir dann ne knallblaue Jeans angezogen, n rotes Shirt und mir aus gelber Pappe und blauem Geschenkband Hosenträger gebastelt. Ne alte Mütze mit rotem Stoff überzogen, aus weißem Stoff n Kreis mit nem M in der Mitte aufgeklebt und mir n Schnurrbart ins Gesicht gemalt. Und tadaaaa! Ich war Mario. Pscht jetzt, ich weiß wie kreativ das ist. Aber es war inzwischen bestimmt schon Mitternacht und ich musste ja morgens früh raus. Haha.
Habs dann aber tatsächlich zum Bahnhof geschafft und festgestellt, dass ich außer meine Cousine einfach mal niiiiiemanden kannte. Wunderbar. Aber egal, die Menschen waren cool. Also.. die meisten.
Ich hab mich dann an den einzigen Menschen gehalten, der nicht ganz so viel getrunken hat. Die einzige Nüchterne unter Besoffenen zu sein ist dann irgendwie doch nur… bedingt lustig. Hab den Typen dann umso mehr gefeiert, weil er echt noch verdammt… nüchtern war und ja, ich würd mal sagen wir haben uns echt gut verstanden.
Falls ich in nächster Zeit noch mehr über ihn berichten sollte nennen wir ihn die Nonne. Weil wegen Nonnenkostüm.
Uh, fällt mir grade ein. Der beste Anmachspruch am ganzen Abend war eindeutig von irgendeinem Typen, den ich zwar nicht gesehen hab, der mir aber total fröhlich „ICH WILL DEIN LUIGI SEIN!“ hinterher geschrien hat. Fand ich ja schon irgendwie ganz niedlich :D
Nonne ist dann viiiiel zu früh abgehauen und hat mich mit den ganzen Betrunkenen allein gelassen ._. Hab mich dann noch um meine Cousine gekümmert und bin dann etwas Abseits gegangen um mit meinem besten Freund zu telefonieren. Mit den Menschen da konnte ich ja nicht mehr reden ohne Angst haben zu müssen angekotzt zu werden :D
Obwohl telefonieren das falsche Wort ist :D Eigentlich hab ich monologiert :DD Von wegen „Mir ist kalt und die sind alle gruselig! Und es ist so kaaaalt. Und… ich will nicht mehr. Oh Gott, der ist so gruselig! Scheiße ist das kalt.“ Ihr wisst was ich meine :D
Paar Minuten später bin ich dann mit n paar Menschen, die mich netterweise zum Bahnhof gebracht haben, zum.. Bahnhof gegangen. Oh Gott, sinnvollster Satz EVER! Egaaal, mein Blog, ich darf das :D
Auf jeden Fall war ich dann ne Stunde später zuhause und …jaaaaa.
Gestern dann den ganzen Tag mit Nonne geschrieben :)
Und heute werde ich darauf warten, dass er sich meldet. Wie dumm von mir.
Hey, war das nicht alles total sinnvoll? :D
Oh Gott, fühlt euch geknuddelt wenn ihr das durchgelesen habt <3 <3 :)

Ich schreibe und streiche durch.
Ich zeichne und werfe weg.
Ich lächle und schneide Grimassen.
Ich hebe meinen Kopf und stolpere.
Sellaista on elämä.

Und trotzdem höre ich nicht auf zu Lächeln.
Ich bin kein Goethe und auch kein Picasso.
Ich bin kein Model und keine Superheldin.
Und ich kann kein Finnisch.

Aber vielleicht kommt es im Leben gar nicht darauf an, irgendwo drin die Beste zu sein.
Oder die Schönste.
Die Klügste.
Vielleicht zählt gar nicht die Anzahl der Menschen, die dich kennen und bewundern.
Mögen.
Zu dir Aufsehen.
Vielleicht sollte unser einziges Ziel sein, glücklich zu sein.
Und vielleicht sollten wir einfach mal lernen glücklich zu sein
Mit dem,
was wir haben.
Und anfangen,
unser Glück in uns selbst zu suchen.
Weil jeder glücklich sein kann.

Oh Gott, ich bin heute so… unmotiviert. Egal. Wie gesagt, alles was ich schreibe könnte ich sofort wieder löschen und alles was ich zeichne sieht aus wie extrem abstrakter Bullshit :D
Hab mich heute trotzdem weiter an das Bild gesetzt, dass ich euch schon gezeigt hatte :) Werd die Bilder im Laufe des Tages reinstellen :)
Und gleich noch n Laberpost schreiben :D Beste Medizin gegen Schreibblockaden? Müll schreiben. Und ihr seid meine Opfer ._. Tut mir Leid <3

Ich bin ein Mensch, der mit einem Lächeln durch die Hölle geht, wenn's sein muss. Ich hasse es mich selbst beim Selbstmitleid haben zu erwischen, einfach weil es einen nicht weiterbringt und mich bei anderen tierisch abnervt. Manchmal muss man halt durch die Hölle gehen. Stark ist, wer trotzdem lächelt :D Oder so :)

Hust, wenn alles gut läuft werden die nächsten Wochen ziemlich stressig und Schlaf werd ich wohl vergessen können. Egal :D
Kostprobe? mir egal ob ihr eine wollt, ich muss mich jetzt irgendwo auskotzen.
Also..
Ich sollte anfangen mich um meinen Führerschein zu kümmern. Und ich fang bald meinen Nebenjob an. Sport wär auch ganz nice, Fitnessstudio und so. Ich setz mich im Rahmen eines Projektes meiner Schule und der Folkwang Universität Essen mit einem Künstler zusammen und bekomme sein Atelier zur Verfügung gestellt - werde mich bei der Gelegenheit direkt um meine Mappe für die Aufnahme bei einer Uni für Kommunikationsdesign kümmern. Und hey, ein Tag der Woche geht für meinen Projektkurs drauf, mit dem ich mein Abischnitt heben kann. Oh ja genau, Abi... lernen wär vielleicht auch ganz gut. Upps, Mathenachhilfe wär ziemlich hilfreich.
Wie viele Tage hat die Woche doch gleich?

Gute Nacht alle Miteinander <3 Ich setz mich jetzt an 7 Seiten Englischhausaufgaben (jemand das Buch Brave New World gelesen? Irgendjemand?) und danach an meine Spanischgrammatik. (Spanier unter euch? Oder Mathematiker? Bitte? <3 :D)

Ich will dir schreiben, dass ich dich vermisse.
Dass ich nie aufgehört habe an dich zu denken.
Dass du so viele Seiten in meinem Tagebuch gefüllt hast. Dass ich Angst vor dir hatte. Vor einer Beziehung mit dir. Ich will dir so vieles sagen.
Aber ich schweige.
Weil's besser so ist.
Einfacher.

Und wisst ihr was? Ich hab die tollste beste Freundin auf der Welt. <3

Selbstmitleid vorbei, ich hab keine Lust mehr auf rumjammern :D Von daher, back to topic :D

Scheiß mal auf Party machen, wir gehen surfen! :D
Jap, ich werd meine Sommerferien also sehr wahrscheinlich nicht wie normale 16 -und bis dahin 17jährige- Mädchen in Malgrat oder Lorret de Mar verbringen und mir 2 Wochen lang jeden Abend die Kante geben, sondern mit meiner besten Freundin am Strand chillen, surfen lernen und einen wundervollen Sommer haben <3 <3 Was will man mehr? :) <3
Nein, ernsthaft. Mal ganz abgesehen davon, dass ich eh fast nichts trinke (irgendjemand muss den kotzenden Menschen ja die Haare hochhalten :D), wäre so ein reiner Partyurlaub eh nichts für mich. Ich bekomm ja schon die Krise, wenn ich in irgendeiner Discothek bin und plötzlich umringt von Mädchen, denen ihre…2 Argumente fast aus dem Ausschnitt springen, dessen Schuhe als Mordwaffen benutzt werden können und mit denen sie am besten noch nicht mal richtig laufen können. Ich meine nicht die Mädchen, die sich nur hübsch gemacht haben, ich meine die Mädchen, die irgendeinem Jungen am Hals hängen, dessen Name sie noch nicht einmal kennen, die am Ende des Tages besoffen über der Kloschlüssel oder im Bett des unbekannten Typens landen und am nächsten Wochenende genau dasselbe starten.
Versteht mich nicht falsch, ich geh wirklich gerne feiern. Aber dann in Läden, wo man in Jeans und Chucks nicht auffällt, wo über 50% der Menschen noch in der Lage sind sich vernünftig zu artikulieren, wo vernünftige Musik läuft und nicht irgendso’n Technomüll und wo man Menschen trifft die… freundlich sind :D Und keine arroganten.. Dinger. (Hey, ich hab nicht Schlampen geschrieben :DD)
Und am liebsten halt einfach Hauspartys mit Menschen, wo du weißt, dass der Abend einfach mega gut wird :)
Ich glaube ihr habt verstanden, was ich meine :D Ich bin halt einfach lieber in den.. gechillten Schuppen als in den angesagten Discotheken. Macht das Sinn? Für mich schon :D
Aber vielleicht müsste ich auch einfach anfangen zu trinken um das ganze...Gekreische und Getue auszuhalten und toll zu finden :D
Egal :D Statt mit komischen Leuten am Ballermann, die mich wahrscheinlich eh nur aufregen würden weil sie länger als ne Stunde im Bad brauchen, fahr ich also mit meiner besten Freundin und ner Jugendfreizeitvoller Menschen, die sehr wahrscheinlich voll die ProfiSurfer sind an die Küste und lerne surfen :)
Natürlich wird es dort Discotheken geben und wir werden auch feiern gehen, aber den Großteil der Abende stell ich mir einfach so vor, dass wir mit ein paar neuen und wundervollen Menschen am Strand sitzen, reden, vlt n Lagerfeuer machen, mitten in der Nacht schwimmen gehen und.. sowas halt :D
Und ganz ehrlich? Ich freu mich drauf <3

Ich hab lang nichts mehr geschrieben. Ich weiß. Hab mir wirklich vorgenommen, das Alles aktiver zu betreiben…aber mein Kopf wollte das nicht. Wortkotze. Haufenweise Wortkotze, zu mehr bin ich in letzter Zeit einfach nicht zustande. Dabei hätte ich euch so verdammt viel zu erzählen.
Über die eine Nacht, in der mein bester Freund mich geküsst hat. Über das Ganze Zeug danach. Über die Nächte, in denen ich wachgelegen habe… nachgedacht. Tausend und Abertausend Seiten mit Wortkotze gefüllt. Über ihn. Über mich. Über die Menschen, die sich Alles anhören und mich aufbauen. Immer und Immer wieder.
Ich habe 2 Kurzgeschichten angefangen. Und aufgehört. Und weitergeschrieben. Und wieder aufgehört.
Ich habe Weihnachten überlebt ohne Plätzchen zu backen, Weihnachtsmützen aufzuziehen oder Gedichte aufzusagen und das Jahr mehr oder weniger motiviert ausklingen lassen.
Okay, weniger motiviert…
Keine Ahnung. Mir fehlt einfach die Farbe in meinem Leben. Die Bilder, die ich in letzter Zeit male werden immer öfter nicht fertig. Sind nur noch Skizzen.
Und ich merke wie ich anfange mich anzuhören wie ein depressives Mädchen. Oder ein alter Philosoph. Und genau das, wollte ich eigentlich immer vermeiden. Genau das ist der Grund dafür, dass ich meine etlichen Kurzgeschichten, die teilweise nur aus melodramatischen Worthülsen bestehen, hier nicht veröffentliche. Oder meine dunklen, schwarzen Skizzen in meinem Schrank verstecke. Die Gedichte hinter dem schwarzen Einband meines Notizbuches stillschweigen und ein paar Gedanken meinen Kopf wohl nie verlassen werden.
Ich glaub, ich fang nochmal neu an. Ganz von vorne. Blogtechnisch. Mit… sinnvolleren Texten. Bildern. Zusammenhängenden Dingen. Kurzgeschichten. Sowas halt. Wenn ich denn mal motiviert bin.
Wortkotze alles. Verdammter Scheiß. Egal. Mein Blog. Ich darf das.