Es schneit! Es schneit! Kommt alle aus dem Haus! Die Welt, die Welt, sieht wie gepudert aus!

Muhahaha, wie sehr ich dieses Lied liiiiiiebe <3 ! Auch wenn das, was bei uns hier vom Himmel fällt nie im Leben ‚Schnee‘ ist. Höchstens…weißer Regen. Kalter Regen. Gefluffter Regen! Aber Regen ._. Einfach weil’s nicht liegenbleibt und das scheiße ist! :D Mit Schnee der nicht liegenbleibt kann man keine Schneemänner bauen. Und keine Schneeballschlachten machen. Und keine Schneeengel. Und man kann keine schönen, knirschenden Schneelaufgeräusche erzeugen. Schnee, der nicht liegenbleibt fällt dir ins Gesicht und in den Nacken und schmilzt dann da innerhalb von Sekunden zu ekelhaften Wassertröpfchen, die dir überall runter laufen. Bäääh.
Noch schlimmer als Regen. Weil Schnee so wunderschön aussieht. <3 Und dann gehst du raus weils so magisch ist und überall tanzen die weißen, zauberhaften Flocken durch die Luft und dann kommst du nach 2 Minuten rein und bist nass und zerzaust und… so ganz und gar nicht zauberhaft.
Regen ist anders. Regen sieht deprimierend aus. Und nass. Und dann wirst du halt nass und deprimiert. Aber das passt zumindest zusammen.
Schnee, der nicht liegenbleibt ist da viel hinterhältiger.
Scheiß Schnee.

Neee, nimm das nicht persönlich lieber Herr Wettergott, ich liebe Schnee wirklich. Er ist wunderschön & wahrscheinlich das wundervollste Winterwetter, das sie jemals erfunden haben. Aber bitte, lassen sie ihn liegen! <3
Hochachtungsvoll,
ein Erdling.

Ps: Wenn sie grad dabei sind, was halten sie davon die Welt 2012 noch nicht untergehen zu lassen? Hm, wie wärs? Ließe sich da was machen?

Wolle gekauft. Stricknadeln gekauft. Ins Wohnzimmer von der Oma meiner Freundin gesetzt & verzweifelt :D
Ziel: n fetten kuscheligen Schal <3
Weg: Verdammt hart ._.

Ich sitze jetzt seit 5 Uhr mit den Stricknadeln in der Hand rum und hab vor ungefähr ner halben Stunde in meinem eigenen Wohnzimmer mit meiner Mutter und meiner Tante bemerkt, dass ich mich total ‚verstrickt‘ hab. Haha, Wortspiel und so :DD
Ich: Scheiße! Was ist das? Warum ist das zusammen?
Mama: Keine Ahnung, musst du aufschneiden.. aber dann ribbelt sich alles auf.
Ich: Aber… (seit 5 Uhr!!!)
Mama: Das wars. Ich kenn dich. Das wars für heute und übermorgen und überübermorgen.
Ich hab dann die Wolle und die Stricknadeln in die Ecke geworfen und bin nach oben gegangen :D Hab kein Bock mehr :DD Also jetzt. Und ich hatte keine Lust, mir von meiner Mutter Vorwürfe machen zu lassen. Ich mein... ich war wirklich weit. Wirklich. Und ich will nicht, dass Alles umsonst war.
Ich will aber noch viel weniger, dass meine Mutter Recht hatte.
Ja, ich bin vielleicht nicht sonderlich ehrgeizig und auch nicht unbedingt geduldig. Also.. kein Stück geduldig. Und ich halte sowas in der Regel auch nicht durch. Aber hey, ich werde sobald meine Mutter schläft mein Strickzeug holen mir den verdammt nochmal schönsten und kuscheligsten Schal ÜBERHAUPT stricken & das Zeug erst danach in die Ecke werfen :DD
Tzz, ich lass mich doch nicht von so billiger Wolle verarschen. Soweit kommt's noch :D

& dann werde ich euch ein Foto von dem verdammt kuscheligsten schal ever zeigen & stolz auf mich sein! :DD <3
Plan! <3



MOTIVATION und so :D

Iiiiiiiiich hab wieder Internet. Whop! Whop! <3
Muhahaha, herzlichsten Dank lieber Daumendrücker :DD
Und jetzt lasst uns mal ernst werden :) Nein, wirklich. Ich hab heute wieder so’n verdammten Kopfchaostag und da müsst ihr jetzt drunter leiden. Verzeiht mir.

Aber ich habe mir heute Gedanken darüber gemacht, was einen Menschen eigentlich ausmacht. Also ne, eigentlich hab ich mir Gedanken darüber gemacht, ob ich mir Snakebites stechen lassen soll oder nicht. Und weil dann das wundervolle Argument meiner Mutter kam „Wie willst du denn damit n Freund finden? (Nicht, dass ich das damit irgendwie eilig hab, es geht ums Prinzip :DD) Arbeit bekommst du dann auch keine mehr und überhaupt, was sollen die denn dann von dir denken?“
Und ja, was würden die Menschen dann von mir denken? Die Menschen, die mich nicht kennen und nur auf der Straße sehen. Mit Snakebites. Oder auch die Typen, die ich nett finde. Könnte ich mir ernsthaft was ‚verbauen‘, nur weil ich mir Piercings stechen lasse? Wie dämlich wäre das denn?
Und wenn ich einen Jungen kennenlerne, der ernsthaft ein Problem mit meinen Snakebites hat, WILL ich so jemanden dann überhaupt näher kennenlernen? Jemanden, der mich deswegen verurteilt?
Ich meine… ich bin dann doch immer noch derselbe Mensch, mein Gott. Und man mag Menschen doch wegen ihrem Charakter, weil sie so sind, wie sie sind und nicht weil sie kein Metall im Gesicht haben. Ich würde mich kein Stück verändern. Und doch denke ich, dass dann viele Menschen ein komplett anderes Bild von mir hätte. Ein schlechteres. Dabei bin ich verdammt nochmal das anständigste Mädchen auf der Welt! :D Also zumindest schon ziemlich anständig. Und das würde sich auch nicht ändern, wenn ich mir wirklich Bites stechen lassen würde. Trotzdem…. Schonmal ein total anständigen Jungen mit nem gepiercten Mädchen gesehen? Eben.
Und dann denke ich mir, dass ich das unbedingt machen sollte nur um direkt am Anfang feststellen zu können, wie tolerant ein Mensch ist. Ha. Ich sollte das tun.
Ich find’s noch nicht mal wunderschön. Vielleicht würd’s mir auch nicht stehen. Aber genau deswegen, weil mich die Intoleranz mancher Menschen einfach ankotzt und weil ich nur zu gerne wüsste, wie der Großteil darauf reagiert, würde ich das so verdammt gerne durchziehen. Nicht falsch verstehen, ich steh dazu. Ich finds cool. Ich hätte immer was zum dran rumspielen :D
Aber das ist einfach ein Faktor, der mich verdammt reizt. Ein Experiment. Aber wahrscheinlich würde ich dann jeglichen Glauben in die Menschheit verlieren und total verzweifeln. Miese Sache :D
Genau das war übrigens auch der Grund für mein rotes DipDye. Und genau das ist auch der Grund, warum ich mich so gerne mitten im Einkaufszentrum auf den Boden setze und meine beste Freundin auf meinen Schultern durch die Gegend trag oder mich auf ihren Schultern durch die Gegens tragen lasse. Nein, ich bin keine Aufmerksamkeitsschlampe. Ich seh nur nicht ein mich in der grauen Masse der Gesellschaft zu verstecken, nur damit mich keiner doof anguckt. Und ich hasse es, wenn andere Menschen dumm angeguckt werden weil sie etwas machen, was nicht alle machen. UND ich hasse es, wenn Menschen einfach alles tun um von dieser grauen Masse anerkannt zu werden.
Und genau deswegen will ich Snakebites. Trotz. Und um die Toleranzgrenzen auszutesten. Und weil ich sie cool finde :D
Und weil ich einen Großteil der Menschheit einfach nicht verstehe.
Ich bin doch kein anderer Mensch, nur weil ich rote Haarspitzen oder n Piercing hab. Das ändert doch nichts daran wer ich bin. Und ich erkenne verdammt nochmal auch keinen Menschen an seiner Haarfarbe, seinen Tattoos oder seinen Piercings! Ich erkenne einen Menschen an seinen Worten, seinen Taten, seinen Ansichten, seinem Lächeln, seiner Art mit Menschen umzugehen und noch eher an den Dingen, die er in seiner Tasche hat als daran, was er im Gesicht hat. Punkt. Und sowas zu erkennen braucht Zeit.

Kopfchaos und so. Ich hab euch gewarnt :D
Liebe Grüße <3

„Motivier mich mal bitte eben jetzt Spanisch zu lernen..“
„wenn du Spanisch kannst, hast du Zeit mit mir klingonisch zu lernen!“

Hach, ich liebe meine beste Freundin :) <3 Aber ich hasse Spanisch. Und Andalusien. Andalucia es la comunidad autonoma con el mayor numero de habitantes y el segundo en Espana en superficie. El capital de Andalucia es Seville. Andalucia es muy interesantes para el turisticas porque hay muchos sitios muy bonita, un grande tradicion y muchas actividades deportivas. FICK DICH, SPANISCH!
Hach, ja. Ich habe ein Jahr spanisch bei der inkompetentesten Lehrerin dieses Universums und beleuchte in meiner abiturrelevanten Klausur die zwei Seiten der Agrarwirtschaft in Andalusien. Aber natürlich. Verehrteste. In Spanisch. Weil ich so gut spanisch kann. Das würde ich noch nichtmal in Deutsch vernünftig hinbekommen!
Aber hey, wir schwenken die Motivationsflagge.
Ich könnt kotzen. Mitten auf meine Klausur. Oh ja, die Idee find ich gut. Hat jemand vorschläge für’n vernünftiges Brechmittel?
Bitte an mich.

War heute mit meinem besten Freund (Hah! Ich setze es nicht mehr in die coolen ‚‘ ! ), seiner Schwester und seiner Mutter Wohnungen angucken. Aber er bleibt hier wohnen :D Also.. in der Nähe :)
Kotz, spanisch. Ich kann auch an nichts anderes mehr denken. Und trotzdem schreib ich diesen Post anstatt zu lernen.
Verdammt, so werde ich niemals klingonisch sprechen können ._.

Ich bin tief verzweifelt.

Ich liebe meinen Papa. Mein Papa ist die Person Mensch, die niemals schreit. Er ist so ein Mensch, der wenn er 10 Minuten irgendwo parkt, ein Ticket für eine Stunde kauft und es danach verschenkt. Mein Vater würde niemals jemandem seine Hilfe verweigern, egal worum es geht. Er kommt abends in mein Zimmer und macht meine Jalousie runter, egal wie spät es ist und egal, ob ich schon zuhause bin oder nicht. Er hat mich früher um 2 Uhr morgens geweckt, nur, damit ich meine erste Mondfinsternis miterlebe. Damals war ich 5 und er hat im Garten nur für mich ein riesiges Teleskopf aufgebaut.
Er hat mir eine Schaukel in mein Zimmer gebaut, nur weil ich mal erwähnt hatte, dass ich sowas cool fände. Einer sechzehnjährigen.
Er hat früher meine komplette Decke mit einem Lichternetz behangen. Und sich an Weihnachten als Weihnachtsmann verkleidet. Er hat mich noch nie angeschrien. Und sich früher jeden Abend an mein Bett gesetzt und mich in den Schlaf gesungen. Oder mir etwas vorgelesen. Er hat jeden Winter einen Schneemann mit mir gebaut. Und mir immer zugehört. Egal, was war. Er war immer für mich da. Immer wenn ich Schwierigkeiten hatte, war er da um mich rauszuziehen. Und er wird es auch immer sein.
Er hat mich früher in Einkaufswägen durch Supermärkte gestoßen. Und mich auf seinen Schultern die Welt entdecken lassen. Er hat soviel Mist mit mir gebaut. Und ich hab ihm soviel zu verdanken.

Als ich am Fenster stand & es geregnet hat kam er zu mir und sagte „Schau, flüssiger Sonnenschein.“ Als ich total am Boden war, hat er mich nur angesehen und in den Arm genommen „Und egal was heute ist, morgen geht die Sonne wieder auf.“ Und jedes Mal, wenn ich besorgt war, kam der Satz der so wahr ist, wie kaum ein anderer „Erstens kommt es anders und Zweitens als du denkst.“
Er bringt mich zum Lächeln. Und er fragt nicht nach, wenn ich nicht über etwas reden möchte. Ich bin zu ihm gekommen „Papa, fährst du mich in den Baumarkt?“ und ohne nachzuhaken hat er sich auf’s Motorrad gesetzt und mich in einem Baumarkt gefahren. Er glaubt an mich und ist gleichzeitig mein größter Kritiker.
Und ich muss aufhören zu schreiben, weil mir noch so viel mehr einfällt und das hier sonst ein Romananfang wird. Oder direkt ein ganzer Roman.
Mein Vater ist halt wundervoll. Als ich krank war, hat er mich kilometerweit in die nächste Notaufnahme gefahren. Als ich gestürzt bin, ist er von der Arbeit gekommen und hat mich auf seinen Armen zum Arzt getragen – ich war damals vierzehn. Als ich einen Fahrradunfall hatte, ist er mit dem Rad etliche Kilometer nachhause gefahren, nur um mit dem Auto wiederzukommen und mich ins Krankenhaus fahren zu können. Ich… liebe wenige Menschen so sehr wie ihn. Niemanden. Ich liebe niemanden so sehr wie ihn. Ich schätze ihn. Er ist der tollste Mensch auf der Welt.
Mein Vater ist ehrlich. Und lieb zu allen Menschen, egal wie ätzend sie sind. Er hilft wo er nur kann und ich merke, wie ich anfange mich zu wiederholen.

Verdammt, Papa. Wenn ich später groß bin und nur ansatzweise so wundervoll wie du – wenn ich der Welt nur ansatzweise so viel Freude und Liebe schenken kann, wie du es täglich tust – dann, habe ich alles richtig gemacht.

Ich hasse das. Ich hasse diese Momente, wenn du kurz vorm weinen bist. Weil dir einfach alles zu viel wird. Wenn dann diese eine Person kommt und dich in den Arm nimmt. Wenn sie dir helfen will. Und du sie wegstößt weil du nicht willst, dass du die Kontrolle verlierst. Wenn du total abblockst und denjenigen kränkst, der für dich da sein wollte. Nur weil du nicht willst, dass sie sehen wie fertig dich das alles macht. Ich hasse es.
Und ich hasse diese Momente, wenn diese Person dann weggeht und du dir bewusst wird, wie weh du ihr getan hast.
Aber ich kann nicht anders.

Und nur, weil mir bewusst geworden ist, dass ich keinen Plan B habe. Und Plan A vielleicht einfach nicht gewachsen bin. Plan A war relativ einfach. Gutes Abitur. Studieren. Einen guten Job. Und der Rest ergibt sich.
Ich hatte es auch nie schwer in der Schule. Ich Streberblag. Nein, einfach so. Ich bin immer so durchgekommen. 2,3 bis 2,6 irgendwie so. Klar, Abi muss besser werden. Weiß ich. Wird auch. Oder halt nicht. Was, wenn ich das Alles einfach nicht schaffe?
Ich kann mich morgen nicht dahin setzen und eine gute Matheklausur schreiben. Ich kann das nicht. Und dann werde ich da sitzen, auf die Aufgaben starren, unmöglich Zahlen rausbekommen und verzweifeln. In Spanisch werde ich kein Wort verstehen und keinen vernünftigen Satz schreiben können. An Physik will ich gar nicht denken. Oh Gott, Physik…
Und mit einem 3er Abitur kann ich weder Psychologie studieren noch… irgendetwas anderes. Ich werde keinen guten Job finden und meinen Kindern nichts bieten können. JA, MAN ICH DRAMATISIERE! Aber… es ist doch so. Ich bin immer davon ausgegangen, dass das schon irgendwie funktioniert. Aber das funktioniert nicht! Und ich habe keinen Plan B. Ich WILL keinen Plan B.
Aber ich kann das nicht. Ich kanns einfach nicht. Ich schaff das nicht. Ich bin erst 16! Schon 16. Fast erwachsen. Haha. Ich Seniorin.
Ich will Mathe ja verstehen und Physik und Spanisch und ich will gute Noten schreiben. Ich will studieren. Psychologie oder Grafikdesign und dann werde ich Psychotherapeutin oder Artdirector. So war der Plan. So IST der Plan.
Ich dachte immer ich hätte noch Zeit. Aber anscheinend kann man sich mit 16 sein komplettes Leben verbauen. Verfickter Scheiß. Wer zur Hölle hat sich das ausgedacht?
Wie wär’s wenn wir ihn mal so unter Druck setzen? Hm? Wie würde dir das gefallen, verhasster Unbekannter?

Egal. Ich geh am Wochenende feiern. Und in den Moviepark. Hey, ich hab doch nen Plan B. Verdrängung. Verdrängung ist, wenn etwas dem Bewusstsein unzugänglich gemacht wird um sich die Arbeit zu ersparen, sich damit auseinanderzusetzen. Ist das Bewusstsein damit überfordert, kann es zu Neurosen kommen. Ich bin so schlau. Ich hab da ne Pädagogikklausur drüber geschrieben. Will noch jemand was wissen? Über Iphigenie auf Tauris? Über the american dream? Über Kurvendiskussionen, Funktionenscharen und Steckbriefaufgaben? Über Sophokles? Über Elektrizität und das Coulombgesetz? Über die Gitanos in Andalusien? Über das neue Testament? Über Expressionismus? Fragt mich. Ich weiß alles. Muss alles wissen. Weil ich keinen Plan B habe.
Verfickter Scheiß.


Aber hey, ich bin eine grenzenlose Optimistin... wird schon :DD Vielleicht passiert ein Wunder :D

Ruft meine Tante mich gestern an, nur um mir zu erzählen, dass mein Muskelkater heute noch schlimmer wird. Yeay. Was hab ich denn bitte so anstrengendes getan? Bisschen Seilchenspringen und gegen Sandsäcke boxen und schon soll ich zwei Tage nicht mehr vernünftig Treppensteigen können? Ich bin mega deprimiert ._. So unsportlich bin ich doch gar nicht? Immerhin geh ich seit fast 4 Jahren regelmäßig Tanzen (Und ja! Tanzen ist ein Sport!!). Aber die bittere Wahrheit ist halt, dass mein rechter Unterschenkelmuskel (Was für ein Wort :o) sich eindeutig gegen mich entschieden hat.
Ik freu mir. Hat jemand n Mittel gegen Muskelkater? Irgendeins? Bitte? :D

Wie auch immer. Hab meinem besten Freund (hust, ‚besten Freund‘ ._.) gestern ne sms geschrieben, dass ich mich von meinem Freund getrennt hab. Dachte, es interessiert ihn vielleicht. Tut es nicht. Klar, er ist im Urlaub aber… als er Stress mit seiner Freundin hatte war ich ne halbe Stunde später mit ner Riesenpackung Schokolade bei ihm und hab mir den ganzen Müll gefühlte 10 Stunden angehört. Öfters. Und ihm ist ne einfache sms zu viel?
Aber okay. Menschen halt :D Stellt euch doch mal vor, wir wären alle Steine :o Wie chillig wäre das denn bitte? Keiner würd mehr Scheiße labern oder dummes Zeug machen, wir hätten keinen Gefühlsstress mehr, keiner könnte rumzicken und hübsch wär auch keiner. Halt.. grau und kartoffelförmig. Aber das wär eh egal weil wir ja nichts sehen könnten! Hach, was für eine Utopie. Ich bin begeistert.
Hüllt sich jemand mit mir in grauen Stoff und legt sich irgendwohin?
Oh Gott, ich labere wirres Zeug, verzeiht mir.

Freunde hab ich für heute auch nicht. Alle im Urlaub. Und Pläne erst Recht nicht. :D
Ich glaub ich zeichne n bisschen… oder so..
Jemand ne Idee für’n verzweifeltes Mädchen? :D

Verdammt, ich kann mich nicht mehr bewegen. hab ich's euch nicht gesagt? Ich hab's euch gesagt. Komm ich heute in die Küche, guckt mein Vater mich an, meint total trocken "Stell dich nicht so an, das wird heute mittag noch schlimmer." Motivatiooooon! Ich glaub ich stell mich tot. Winterschlaf und so.
Ist nur vielleicht ein bisschen suboptimal für meine Pläne mich heute abend mit meiner besten Freundin und ein paar anderen Menschen (Yeay, Menschen! Ich mag gar keine Menschen, warum tu ich das überhaupt?) zum Pizza essen und Filme gucken zu treffen. Ach, verdammt. Ich leg mich auf den Boden und lass mich füttern, genau.

Verdammt zum zweiten, ich hab mit meinem Freund Schluss gemacht. Ist aber besser so. Fernbeziehungen sind für'n Allerwertesten. Beziehungen sowieso. Wenn ich groß bin kauf ich mir ganz viele niedliche Zebras & werd glücklich, Jawoll! :D
Verdammt lll , ich muss noch aufräumen. Und das heißt bewegen. Was in Verbindung mit Verdammt Nummer 1 echt ziemlich ungünstig ist. Verdammt.

Ich hoffe euer Tag fängt besser an :DD <3
Und wenn nicht hab ich ein Allheilmittel. Hilft garantiert. Neben tonnenweise Schoki :b


Muhaaaa, ich hab mich vertan, ich hab doch gute Laune :DD

Ich hatte heute mein erstes Mal. Also…. Kickboxtechnisch. Okay, das war unglücklich formuliert, sorry.. :D Auf jeden Fall war ich heute beim Kickboxen. Und ich glaube ich kann mich morgen keinen Millimeter mehr bewegen. Keinen noch so kleinen Millizentimeter! Ich werde hier liegen und sterben und mich füttern lassen! Jawoll!
Und jetzt lieg ich hier, halbtot, frisch geduscht und mit meinen Kräften & meinem Selbstbewusstsein total am Ende :D
Weil wegen Selbstbewusstsein wurde ja schon ziemlich am Anfang zerstört. Seilchenspringen. Yeay. Kann ja nicht so schwer sein, das kenn ich noch. Grundschule und so. Macht ja jedes 6jährige Kind. DENKSTE! :D Ich kann’s nämlich nicht. Ich bin zu dämlich um über so ein dummes Seil zu hüpfen! Also… zumindest sah das bei mir nicht ansatzweise so sportlich, locker und megacool aus wie bei den andern Kickboxern und irgendwie hab ich mich viel zu oft in dem Scheißseil verheddert. Also.. öfter als es mein Selbstbewusstsein es vertragen hätte. Aber okay, frag ich halt meine 7jährige Cousine ob sie mir das mal erklären kann. Ist ja total normal und so.
Egal. Weiter. Liegestützen. Neeee, die kann ich auch nicht. Weiß ich aber. War also halb so schlimm. Auf den Boden legen und n bisschen improvisieren, die andern gucken eh auf den Boden & sehen meine jämmerlichen Versuche nicht.
Irgendwann kamen dann auch die Boxhandschuhe und die Schoner und das ganze schnafte Zeug worauf ich die ganze Zeit gewartet hab. Allerdings sahen die ganzen heißen Typen dann halt doch nicht mehr ganz so heiß aus wie am Anfang :/ Ich steh ja nicht so auf Schweiß und rote Gesichter. Aber wenigstens war ich nach dieser frustrierenden Feststellung wesentlich weniger abgelenkt und konnte noch besser *hust* auf den Boxsack und die Handschuhe meiner Partnerin schlagen.
Egal. Letzte halbe Stunde dann auch irgendwie überstanden und danach beim Blick in den Spiegel noch mal dezent ne Runde gestorben. Aaaaalter, wie ich aussah.
Unnormal rotes und fleckiges Gesicht, ekelhaft nasser und klebender Pony im Gesicht und… whäääää. Yeay, auf geht’s Selbstbewusstsein! Ich mein mir ist ja klar, dass man nach dem Sport echt scheiße aussieht aber… so scheiße?! Muss nicht sein. Aber damit muss ich wohl leben weil eigentlich… fand ich das echt ziemlich töfte :D
Mal gucken. Vielleicht bin ich ja die geborene Kickboxerin? Haha. Nein.
Aber mich reizt der Gedanke irgendwann so verdammt ausdauernd und stark zu sein, dass ich alle anderen damit total überraschen kann :D

& wenn du jetzt glaubst du kannst Seilchenspringen, NEIN! Kannst du nicht :DDD also… vielleicht :D Egal, ich bin müde & geh jetzt schlafen :b

Gute Nacht <3