Du sagst mir, ich sei wunderhübsch.
Du sagst mir, ich sei unglaublich süß.
Du sagst mir, dass du anfängst mich zu vermissen sobald ich aus deiner Tür gehe.
Du lässt mich in deinen Shirts schlafen.
Deckst mich zu und hältst in der Nacht meine Hand.
Du sagst mir, du würdest alles für mich tun.

Und wenn ich dich frage was dein größter Wunsch ist, nennst du mir den Namen eines anderen Mädchens.

Fick dich.
Sowas tut man nicht. Aber hey, ich bin halt deine beste Freundin. Natürlich helfe ich dir dieses blonde Mädchen zu bekommen. Und ja, ich würde mich echt für dich freuen. Immerhin liebe ich dich ja, bester Freund.

Hach ja, ich liebe Menschen.
Ist die Ironie deutlich geworden? ist sie? Ja?
Hm. Oder auch nicht. Also ich hab ja keine Lust mehr auf Menschen. Die reden mir zu viel. Und denken zu viel. Und fühlen zu viel. Mwaaah, verdammt.
Dumme Menschen. Ich glaube.... ich glaub ich werd n Stein. Jawoll!
Oh Gott, wie depressiv das klingt :D Ich geh jetzt in die Ecke heulen! :DD Nein, geh ich nicht. Ich meine... hey, um so eine eingefleischte hoffnungslose Optimistin runterzuziehen brauchts schon n bisschen mehr als so'n paar lächerliche Menschen! :D So isset! :DD

Ist ja nicht so, als hätte ich seit 5 Tagen n Freund und würde mich JETZT SCHON unwohl fühlen. Neeein :D Aber ganz ehrlich, wie kann man denn schon nach 2 Tagen von 'Liebe' reden? Nach 2 verfickten Tagen?? Ja, gut. Ich habe 3mal nicht auf sein 'Ich liebe dich.' reagiert. Ich Schlampe. Aber ich kann sowas nicht nach 2(!) Tagen zu jemandem sagen. Weil Liebe sich aufbauen muss. Oder seh nur ich das so?
Egal. Ist ja auch nicht so, als wäre ich gestern mit 2 anderen Menschen bei meiner Freundin gewesen und als hätte er davon gewussst. Ist auch nicht so, dass ich dann mal für 3 Stunden nicht an mein Handy gegangen bin und eine Nachricht auf meiner Mailbox hatte wo er GEWEINT hat. Ist ja nicht so.
Die 4 Nachrichten von ihm hab ich ja schon ignoriert...

Aber hey, gute Laune! Und zwar nicht weil der Junge da war, der ein Jahr jünger ist als ich, die coolste RayBean Brille alle Zeiten trägt, so unverschämt gut aussieht, so ein umwerfendes Lächeln hat, der so stark ist und den ich erst ein mal gesehen habe :DD Nööö, lag nicht daran dass wir irgendwann bei meiner Freundin im Bett lagen und Händchen gehalten haben. (Wie verkackte 13jährige Teenies! :D) Lag auch nicht daran, dass er ebenfalls vergeben ist. NEIN!
Und wisst ihr was? Ich fands schön mit ihm zu kuscheln. Mich an ihm anlehnen zu können und mit ihm zu flirten, auch wenn ich wusste wie dreckig es meinem Freund geht. Ich Schlampe. Aber ganz ehrlich? Bevor er grundlos so abgeht als wäre ich in n anderes Land gezogen ohne ihm Bescheid zu geben, geben wir ihm doch einen Grund, oder nicht? Oh Gott, ich fühl mich schlecht.

Ach ja, besagter wunderschöner und megacooler Junge meint auch nicht mehr antworten zu müssen nachdem er mich gestern angeschrieben hat und meine Nachrichten vor 2(!) Stunden gesehen hat. (Danke Facebook, dass du stalken so viel einfacher machst.)

Leute, ich fühl mich irgendwie beschissen.

& ich verspreche mir selber, dass ich irgendwann weiß wie es sich anfühlt dich zu küssen.
Irgendwann nehme ich dich in den Arm und lasse dich nie wieder los. Versprochen.

Auch wenn ich damit alles zerstöre.



offtopic: kürzester Beitrag überhaupt :o Aber ich brauche dafür nicht viele Worte. Hab schon zu oft darüber nachgedacht und letztendlich die besten gefunden. Haha. Irgendwie ja schon armselig.

„Oh guck mal, ist der nicht heiß?“ – „Mega heiß. Den heirate ich später!“- „Jetzt bin ich neidisch.“

Liebster bester Freund,
nachdem mich jemand darauf aufmerksam gemacht hat, dass ich aufhören muss von dir zu erwarten, dass du dich verhältst wie mein Freund und akzeptieren muss dass wir wohl NUR gute Freunde sind, wäre es echt rücksichtsvoll von dir wenn du deine sprunghaften Launen nicht grade jetzt wieder ändern würdest. BITTE!
Haha. Ach nö. Mein Leben und ich, wir verstehen uns ja eh irgendwie nicht so ganz gut, ne? :D Wieso sollte denn einmal etwas so laufen wie ich es mir wünschen würde? Wäre ja langweilig. Haha. Ich mag Langeweile! Ne, echt. Gar kein Problem.
Aber neeee. Du rufst mich an und bittest mich mit dir Wohnungen angucken zu gehen, weil dir meine Meinung wichtig ist. Du stellst dir n Wecker und stehst an deinem schulfreien(!) Tag um 7 auf, nur um mir viel Glück für die Spanischarbeit zu wünschen und mich daran zu erinnern, dass ich das schon schaffe. <3 Du willst Halloween mit mir verbringen und bist plötzlich wieder der liebste Mensch auf der Welt. Fick dich! :D Ich liebe dich wirklich, aber… ich komm nicht auf dich klar. Du verwirrst mich. Und du bist trotzdem mein bester Freund & der wichtigste Junge in meinem Leben.
Aber hey, alles gut. Ich freu mich einfach, dass ich dir wohl doch noch wichtig bin.
Man steht ja nicht für irgendwen um 7 Uhr auf. <3 Schon gar nicht du. Weil wegen.. ich kenn dich :) Wahrscheinlich besser als irgendjemand anders.


Ich bin echt aufmerksam und schätze die kleinen Dinge im Leben. Und jemand, der an mich denkt obwohl er schlafen könnte, rettet mir den kompletten Tag <3 .

Meine Schuld? Du willst mir allen Ernstes erzählen, das ist meine Schuld? Ja, natürlich. Ich vergaß. Ich bin die böse Schlampe, die den armen armen kleinen Jungen so sehr verletzt hat. Den Traumprinzen, der noch um sein Mädchen kämpft. Verzeih mir.
Oder auch nicht. Ganz ehrlich, es gab einen Punkt bis zu dem mir das alles wirklich leid tat. Bis zu dem ich wirklich ein schlechtes Gewissen hatten. Und ich war wirklich wirklich wirklich verdammt geduldig mit dir.
Dieser Punkt war nicht erreicht, als du mir täglich, stündlich, im Minutentakt sms geschrieben hast. Nicht, als du nicht verstanden hast, dass ich wirklich nichts von dir will (Und ich war wirklich nicht sehr dezent. Hinterher nichtmehr. Du hast es trotzdem nicht verstanden. Aber klar, meine Schuld dass du der deutschen Sprache anscheinend nicht mächtig bist. Ich Schlampe.) Dieser Punkt war noch nichtmal erreicht, als deine Freunde mir Nachrichten geschrieben haben in denen sie mich als Schlampe, Bitch, Miststück o.ä. beschimpft haben. Ich wiederhole: Ich war VERDAMMT geduldig. Ich hab auch deine 20 Nachrichten bekommen, dass du um mich kämpfen wirst und dir immer und immer wieder erklärt, dass sich das nicht lohnt. Dass ich das nicht will. Dass du dir ein verficktes Leben suchen sollst! Und, dass es mir Leid tut. Tat es auch noch. Mir tat es auch noch Leid, als du mir einen 10seitigen Brief vor die Haustür gelegt hast. Auch noch, als du mir eine selbstgebastelte DuploBlume in den Briefkasten geworfen hast. Und auch noch nach der tausendsten bösen sms von irgendeiner wildfremden Person, was den falsch mit mir sei, dass ich dich nicht lieben würde. Tat mir alles Leid.
Aber irgendwo zwischen der Aktion, bei der du eine Stunde im Regen vor meiner Haustür standest und sie einschlagen wolltest, weil ich mich geweigert habe rauszukommen und zwischen der, bei der du einfach so an meiner Schule aufgekreuzt bist….. irgendwo dazwischen, hat es dann aufgehört mir Leid zu tun.
Weil du ein verdammter Psychopath bist. Oder zumindest nah dran. Aber hey, ich bin die Schlampe. Yes! Ganz genau.
Ja, du wolltest doch nur um dein Mädchen kämpfen. Aber weißt du was das Problem war?
Ich war niemals dein Mädchen.

Ach komm schon. Sag mir nicht, dass du mich vermisst, wenn du es noch nicht mal für nötig hältst auf meine sms zu antworten. Ich weiß ja nicht wie du das siehst, aber wenn ich jemanden vermisse, melde ich mich bei ihm. Aber hey! Das erwarte ich schon gar nicht mehr von dir. Ich bin ja nicht anspruchsvoll. Immerhin bist du ein Junge. Ihr meldet euch generell nicht so gerne, hab ich alles schon mitbekommen. Kein Problem. Kann ich mit leben. Aber antworten? Ist es zu viel verlangt mir zu antworten, wenn ich dich etwas frage? Mir, deiner ‚besten Freundin‘? Komm schon. Für wie dämlich hältst du mich?
Auf meine Frage ob du nicht Lust hast mit ein paar Freunden an Halloween in den Moviepark zu kommen, meldest du dich n Tag später weil deine Ex dich wieder angeschrieben hat und du jemanden brauchst bei dem du dich ausheulen kannst? Ist das dein verfickter Ernst??
Aber hey, ich bin für dich da. Ich frage nach. Ich höre zu. Ich gebe Ratschläge & ich muntere dich auf. Macht man so. Als ‚beste Freundin‘. Und fällt dir was auf? Ich interessiere mich für dich. Macht man nämlich auch so. In einer Freundschaft.
Aber vielleicht sehe ich das falsch. Vielleicht ist ignorieren die neue Art zu sagen ‚Ich hab dich lieb‘. Oder so.
Haha. Ganz ehrlich? Ich war bereit zu kämpfen. Für unsere Freundschaft. Ich habe so vieles getan. Dich vom Bahnhof abgeholt. Mit dir all deine Lieblingsfilme geguckt und mit dir gezockt. Mich immer und immer wieder gemeldet. Dir gesagt, wie wichtig du für mich bist. Aber wenn nichts zurückkommt, hab ich langsam auch keine Lust mehr. Ganz ehrlich.
Wenn du dich bei mir meldest, dann nur weil dir langweilig ist und du jemanden brauchst, der dir beim Gitarre spielen zuhört oder mit dir Pizza macht. Und ich bin ja immer da.
Und ich kann dir nicht wütend sein, weil ich meistens diejenige bin die unsere Treffen absagt, die DU vorschlägst. Aber nur abends. Wenn dir langweilig ist und sonst keiner da ist. Merkst du was? So zeigt man jemanden nicht, dass er einem wichtig ist.
Weißt du welche Jungen im Moment eine Rolle in meinem Leben spielen? Weißt du irgendetwas über mich, was sonst keiner weiß? Nein. Man könnte sagen das ist, weil ich es dir nicht erzähle. Oder einfach, weil du nicht nachfragst. Nicht zuhörst. Und ist es nicht die Rolle eines ‚besten Freundes‘ seinem Mädchen den Glauben daran zurückzugeben, dass nicht alle Jungs Arschlöcher sind? Haha. Darf ich dir was sagen? Du machst deinen Job echt beschissen.

Ich hasse diese Worte. Das sind leere Worte. Worthülsen, die einem helfen sollen sich besser zu fühlen. Aber man ist nicht für jemanden da, nur indem man sagt ‚Ich bin für dich da.‘. Solche Worte darf man nur sagen, wenn es einem gut geht. Im Sinne von ‚Hey, wenn’s dir mal schlecht geht bin ich für dich da.‘. Aber sobald es mir dreckig geht und mir jemand sagt ‚Ich bin für dich da.‘ ohne wirklich bei mir zu sein, lügt er.
Was bringt es mir wenn ich von 10 Leuten sms bekomme die mir sagen ‚Ich bin für dich da.‘ und trotzdem alleine bin? Meine beste Freundin sagt mir auch, dass sie für mich da ist aber wenn dann was ist, ist sie wirklich DA, nimmt mich in den Arm und hört mir zu. Ich selber sage das auch nur äußerst selten. Was nicht heißt, dass ich nicht für andere da bin. Ich find nur die Wörter beschissen.
Okay, vielleicht reagiere ich über. Es ist schön, das zu hören. Wirklich schön.
Aber wenn ich einer Person, die mir leider immer noch verdammt wichtig ist, schreibe dass es mir nicht gut geht, will ich nicht hören ‚Ich bin für dich da.‘, verdammt. Ich will, dass diese Person herkommt. Oder mir sagt, dass sie herkommt sobald sie wieder in der Nähe ist. Ich will, dass sie mir sagt, dass ich mich nicht schlecht fühlen muss. Dass es weitergeht. Dass er mit mir lustige Sache macht und mich ablenkt sobald er wieder hier ist. Ich will, dass er sich Zeit für mich nimmt.
Ich will mehr sein als nur ein ‚Ich bin für dich da.‘
Und das 24 Stunden später.

Ich hab gedacht du wärst anders.
Ich war auch nicht immer perfekt. Habe oft Treffen abgesagt. Besonders in letzter Zeit. Und das tut mir Leid. Wirklich Leid. Aber wenn’s drauf ankam, war ich dann nicht immer für dich da? Vielleicht war ein anderes Mädchen einfach öfter bei dir. Ist dir wichtiger geworden. Verdammt.
Trotzdem.
Ich bin für dich da. Haha. Nein, ich bin mehr als das. Ich würde für dich durchs Feuer gehen. Ich würde alles tun, nur um dich Lächeln zu sehen und vor allem, damit ich dir wieder genauso viel bedeute wie ich es einmal getan habe. Was hab ich denn falsch gemacht?

Und ich wette, er hat keine Ahnung wie sehr.
Ich schlucke jeden Tag, wenn ich morgens seine Kette anlege und das kalte silberne Herz spüre, das sich auf mein Dekolleté legt. Ich schlucke, wenn ich sehe wie er mit anderen Mädchen schreibt. Und ich schlucke, wenn er mir erzählt, dass er grade bei seinem Engel ist und ich daran denken muss, dass ich mal sein Engel war.
Ich schlucke die verdammten drei Wörter herunter. Und das Verlangen danach, ihm um den Hals zu fallen und ihn nie wieder loszulassen.

Ich habe sms von ihm gespeichert. Sms, wie er mir sie nie wieder schreiben wird.
‚Ich bin schlafen mein Engel <3 will so schnell wie möglich Sonntag haben <3 und dich endlich durchknuddeln <3 :* liebeliebeliebeliebeliebe dich <3 bis morgen :**‘.
Und dann muss ich lächeln. Und daran denken, wie er mich mitten in der Nacht die Halde hochgetragen hat. Wie er mir alte Lieder auf Gitarre vorgespielt hat. Wie ich in seinen Armen lag und geweint habe, weil die Frau von Forrest Gump gestorben ist. Wie oft wir einfach nur rumgelaufen sind und geredet haben. Wie es war, als er mir alles anvertraut hat. Als ich seine beste Freundin war. Sein ein & Alles. Sein Engel.
Er hat mir versprochen, dass ich sein Flugzeug anmalen darf. Dass er mich jeden Morgen mit seinem Auto abholt. Dass er mich besuchen kommt, wenn er seine Ausbildung macht.

Verdammt, ich liebe ihn. Und ich vermisse ihn.
Mein Bild steht immer noch auf seinem Schrank. Ich war letztens bei ihm, nur um nachzusehen ob er mich bereits ersetzt hat. Hat er nicht. Ein Portrait, das er von mir gemalt hat. ‚Wundertollste :*‘ steht darunter.
Ich bin das Mädchen, vor dessen Besuch er die Kalender mit den nackten Frauen nicht abnehmen muss. Dem er seine Playboysammlung zeigen kann und das mit ihm etliche Ballerspiele spielt. Mit dem er lachen & vor dem er weinen kann. Wie oft hab ich ihm schon Schokolade vorbeigebracht und ihm über seinen Liebeskummer hinweggeholfen?
Er ist immer noch mein bester Freund. Der wichtigste Junge in meinem Leben. Aber ich bin nicht mehr das wichtigste Mädchen in seinem.
Er meldet sich nicht mehr.
Antwortet manchmal noch nicht mal mehr auf meine sms.
Immer öfter bleibt das silberne Herz morgens auf meinem Nachtschrank liegen. Weil ich nicht ertrage, es anzuhaben und zu wissen, dass sein Herz nicht mehr mir gehört.

Ich will dich nicht verlieren. <3 Du bedeutest mir so verdammt viel. Zu viel.

Weißt du noch, als ich bei dir war und in deinen Armen eingeschlafen bin? Als du mich auf deinem Lenker durch die Straßen gefahren hast, wir deine Lieblingsmusik gehört haben und uns so frei und glücklich gefühlt haben wie schon lange nicht mehr? Als so komische Typen dich gefragt hab ob du schon wieder ne Neue hättest und du mich zu dir gezogen & geantwortet hast „Nein, das ist meine beste Freundin.“ ? Weißt du noch?

Und ich hasse es, dass alle mir sagen wie toll wir zusammenpassen. Dass wir irgendwann ein Paar sein werden und dass wir uns doch eigentlich lieben & nur zu feige sind es uns zu sagen. Ich hasse es, weil ich weiß dass es nie so sein wird. Niemals. Weil es für dich anscheinend noch nicht einmal echte Freundschaft ist. Geschweige denn Liebe.

Verdammt. Verdammt. Verdammt. Ich liebe diesen Jungen. <3

Ja, ich weiß. Beziehungsgestört zu sein ist genauso eine Modekrankheit wie Laktoseintoleranz oder Burnout. Jeder dritte Mensch in Deutschland sitzt inzwischen ‚forever alone‘ beim Psychologen und hat ne Dose Lactostop in der Hosentasche. Aber ich kann hier total überarbeitet (Nein, Spaß – es sind Ferien :D) und milchtrinkend sitzen und behaupten… doch, ich glaube ernsthaft ich bin beziehungsgestört.
Aber nicht im ‚Oh nein ich kann keinem Menschen mehr vertrauen und warte auf den Retter in silbernen Rüstung der mir meinen Glauben an die Menschheit wiedergibt‘- technischem Sinne. Sondern einfach im … beziehungsunfähigem Sinne. Nein, ich bin kein Mensch der.. sagen wir ‚Abwechslung‘ braucht. Aber ich glaube ich hätte einfach lieber einen besten Freund als einen festen Partner. Irgendwie sowas halt.

Vielleicht denke ich deswegen manchmal daran meinen besten Freund einfach als.. Aaaaaaaaber, ich drifte ab. Back to topic…

Ich hasse es jemanden ‚Schatz‘ zu nennen oder ‚Schatz‘ genannt zu werden. Ich bekomm die Krise wenn’s jemand mit ‚Süße‘ oder – ganz abscheulich- ‚Baby‘ versucht und… ne. Nicht so meins. Also so alles. Ganz allgemein. So… Beziehungen und so.
Bäääh. Ne.

Aber ich muss ehrlich sagen, den Jungen bei dem ich mir so richtig sicher bin, den habe ich noch nicht gefunden. Aber ich bin mir sicher, dass er irgendwann kommt. Ach Gottchen, ich seh mich schon auf dem Schoß von einem heißen blonden Typen mit Undercut und Tunneln sitzen und ihm Süßholzgeraspel ins Ohr murmeln. Ich glaub mir wird gleich schlecht, vielleicht vertrag ich ja doch keine Milchprodukte.
Aber irgendwie ist Süßholz raspeln mit dem richtigen Typen ja schon ganz süß. Wenn man sich sicher ist, dass er der ‚Richtige‘ ist. Und ich glaub wenn’s soweit ist, ist mir alles egal.
Also, zukünftiger Ehemann, dein Hasipupsibärchen geht jetzt schlafen.
Gute Nacht & iss nicht zuviel Lactose!
Ich werde dich irgendwann ganz furchtbar lieben und dich unter ‚schatz‘ in meinem Handy eingespeichert haben und Strahlen wie ein ganzes Atomwerk, wenn jemand deinen Namen erwähnt. So ein Scheißkind werde ich irgendwann wegen dir sein <3 Und ich freu mich drauf :)
Und solange schlag ich jeden, der es versucht :D Oder kotz ihm ins Gesicht, da bin ich spontan.

Bitte sagt mir, dass ich nicht alleine bin und noch mehr 'AntiSchatzis' unter euch sind :DD Hilfe :D